P. Diagnóstico 08-09: Naturales.

[Gerardo]

conho, latiza, coincidimos, ese es el reducto: objección de conciencia.

[Mio_Cid]

¿Y si fuera con mi tizona?

Definitivamente usted sólo es comparable a Hosé María (él y ella) el Tempranillo (y la tempranilla).

Y podría contar conmigo (tiene miga la cosa).

[Profesor Insipiente]

   "...he decidido por mi cuenta y riesgo no participar en semejante vodevil, pantomima o teatrillo.

   No tenéis ni huevos para apretar vuestro inevitable gatillazo, aunque sí armáis mucho cacareo. Lo único que tenéis es veneno, pesticidas, y ganas de liquidar malas hierbas como las que brotan de mi rizoma tan antiguo como viejo.

   Sois listos pero imbéciles, y ¿os tenemos también que aguantar como a nuestros alumnos imbéciles pero listos?
   De eso nada. A ellos los aguantamos porque, al ser jóvenes, su libro aún no está escrito, y nos cuidamos de no echar ningún borrón en sus ahiladas hojuelas.

   Yo preparo y realizo más y mejores exámenes sobre el asunto que ustedes dicen que pretenden investigar. Ustedes no me pueden distraer de mi tarea, de mis clases, de mis guardias, de mi puesta a punto o al día.

   Yo no soy bracero de la siembra y siega de ustedes, pues pertenezco a una suerte de miembra del ecosistema o sociedad que requiere justamente ilusión para transmitir ilusión, y ustedes no saben hacerlo. Ni siquiera saben, frutos vanos y podridos, cómo se organiza y desarrolla un tallo, ni cuando existe probabilidad de que algo tan simple como un Erlenmeyer termine explotando en las narices del constructor del constructo. Ustedes, pulgones, han trepado lo más arriba que han podido.

   Fusílenme, cretinos. Algún Goya me inmortalizará enfrente yo de un gran farol."

.   Creo, Gerardo, que acabas de escribir la letra de un himno a nuestra lucha. La bandera ya la tenemos, y tiene un hermoso color blanco ondeando al viento...  Por cierto, me encanta ser una mala hierba, y más viendo lo ineficaces que resultan los herbicidas torretrianeros. Espero que, pronto, los expertos en parasitosis vayan al paro, ¡pero que no se pasen al sector agrícola...!

[Gerardo]

   Sidi diálec (suponiendo que se diga así en pleno siglo XI), la tizona vale, y mucho (mira que esta espaíta mía / pega mu fuerte, cruel es), y las migas ya las haremos al tiempo del mosto. Ahora que, hablando de vides, la/el Tempranillo tenía una novia en El Gastor, la cual yo no tengo. Pido homologación plena. ¿Hay que rellenar una solicitud, o la cosa va de oficio? Qué Corpus, qué Corpora, ubérrimos y exuberantes, por las calles de El Gastor. Las buenas tapas que ponen.

   Insipiente, ya no falta más que la música. Pronto empezarán las baterías a traquetear con su ritmo infernal: el martes estoy citado a otra reunión (en el recreo) sobre el tema o leit-motiv.

   Si mal no recuerdo, he contado ya que el año pasado hice una aportación al informe del ETCP sobre estos malhadados exámenes, que diría el líder Giner, en el sentido de que fueran voluntarios y remunerados, como los exámenes de selectividad, y que esta aportación no fue recogida, sino suprimida.

   En el reciente ensayo del tema, cuando he expuesto mi firme intención de no participar con mi viola, dado que la ejecución de la partitura no es ni voluntaria ni remunerada, el director, con su misma batuta, ha afirmado estar de acuerdo conmigo en que las pruebas debían ser como yo pretendía.

   Podía haberle replicado: H.P., Packard Bell, mal Vaío, Kyocerátido..., ¿este año estás de acuerdo y el año pasado tiraste la moción a la papelera, asegurando, por el contrario, que un punto fuerte de nuestro centro era la participación voluntariosa del profesorado en el rollo? Pero no dije nada, pues al oirlo me quedé con las patas colgando, y en esa postura es difícil articular palabra, Villon lo sabía muy bien.

   Eso fue antes de leer los ítems sueltos y despendolados. El martes, si es que por cortesía aparezco, tengo pensado añadir: además, esta prueba, por lo que he podido apreciar, está mal confeccionada, y no puedo perder más tiempo con ella.

   Con probabilidad, el director va a responder: esta prueba la ha elaborado un panel de expertos, y no vamos a ser nosotros más listos que ellos, así que lo que dices es tu opinión particular, y en fin como funcionarios debemos bla bla bla.

   Entonces le voy a explicar: has tardado un año en darte cuenta de que yo tenía razón cuando pedía que esta tarea fuera libre y pagada. Comprendo que es posible que tardes otro año en darte cuenta de que estos ítems tienen tanto que ver con el conocimiento del mundo natural como con el del sobrenatural (Tannhäuser supra dixit, credo), e incluso puede que se relacionen más con este último, por la capacidad que tienen de maravillar y dejar estupefactos a los espíritus más auténticos.

   Oh, Líder Pedagógico diálec, tómate el tiempo que necesites, para eso estás liberado como un ítem cualquiera. Pero no nos robes, a la masa, el tiempo que necesitamos. Amén.

   Y me iré a tomar el cafelillo con especialistas de otros conocimientos. Es mi recreo, siempre aprendo algo.

[Gerardo]

No puedo prescindir moralmente del recreo meridiano, pues atentaría contra mi salud, igual que el fumador o el conductor que no se pone el cinturón de seguridad debidamente al cuello.

[Gerardo]

   Ya es martes noche, ¿what is happening?

   No lo voy a decir, pues yo seré acusado, y cualquier futuro acusado ha tener la precaución de no jactarse previamente de sus crímenes.

   No puedo decir que, por cortesía, no he acudido a la citada reunión, para no tensar el ambiente ni satisfacer mis más bajos instintos, ni puedo contar que mi hora de guardia del viernes ha podido ser quizás asignada a tareas  de diagnostico, porque eso es un rumor que me vino enredado entre los churros del cafelillo del recreo, y eso no es fiable.

   Pero nada impide que el riñón haga cálculos, tan gordos o más que los hace el cerebro.


   Argumentos para la contienda:

   La ley dice que el desarrollo de la prueba correrá a cargo de especialistas. No me considero incluido ni afectado. A la hora de la fatídica prueba, me toca guardia. Alors, je suis gardien, et le gardien, c’est le gardien, lo aprendí en Marruecos.

   Estoy por tanto en mi hora de guardia: puedo atender a los niños, vigilar que no se peguen (es tan duro separarlos, porque puedes recoger un puñetazo que no iba para ti…), negarles que se coman el bocadillo (se queda tan duro por minutos este pan de ahora…), pero no puedo realizar ninguna labor que la ley encomienda especialmente a especialistas.

   Por ejemplo, no es fácil, y no me siento capacitado para ello, vigilar que todos los 30 examinandos se detengan ante el STOP que inicia la segunda tanda de ítems, toda vez que muy probablemente la primera no los habrá motivado más allá de 15 minutos, y estarán ansiosos por conocer el final de la aburrida experiencia. Ni siquiera los entrenados efectivos de la guardia de tráfico podrían contener la efímera curiosidad de saltar una fácil barrera que no quita puntos a nadie (¿o sí?). ¿Por qué no han hecho dos cuadernillos o vías, o cuadernas-vías, los expertos de las pruebas? ¿Tanto cuesta una grapa más – no siendo de palomino o cualquier otra vid exquisitamente varietal?

   ¿Podrá algún jefe decirme que, siendo sólo guardián, sí soy especialista en lo que se convoca?

   Pero, vamos a ver, si la prueba ideada por los expertos me provoca risa, es que no soy experto, y ni siquiera especialista, sino un zafio guardián gañán que se ríe hasta de los pedos del prójimo próximo.

   No, mi mundo físico y natural, el que yo conozco mejor que ninguno de los míos, y del que podría ser considerado supuesto especialista, es el mundo de los ruiseñores y alondras de Chéspir y las manzanas de Niúton, y no tiene nada que ver con el mundo que quieren reflejar las pruebas de diagnóstico de Tartessos/Betis XXI. Este último, para mí que pertenece a la materia oscura, de la cual sólo sé que causa gravitación. No soy especialista en ella, bastante trabajo me cuesta entender la clara.

[signatus]

¿Habéis oído la prueba oral de lengua? Como ejercicio de humor (negro, eso sí) es fantástico. Quodque tantum Teresita abutere patientia nostra.

[Gerardo]

TEORIA Y LAMENTOS

Estoy en capilla. En el huerto de los aceitunos.
No hay olivas, alérgeno polen sí. Toso y escupo, y sudaré sangre, está escrito en serios versillos.
Qué cáliz, mon Dieu. Apártalo, me voy a emborrachar.

De madrugada, antes del primer Allah Aqbar, negaré a Dios 3T (torretriculero) tres veces, por lo menos. Soy más pétreo que Pedro. Más geólogo por lo menos.
No voy a participar en la magna Prueba. Cuanta vergüenza, ajena, me da.

Apuesto que voy a ser casi el único profesor indaluz que, no estando de acuerdo con la Prueba, va a acordar su yo a la energúmena Prueba, o más bien, la Prueba a su energúmeno yo, para casarse bien ambos dos.

Si la prueba es una burla, quiero ser yo el primero en burlar. No me contento con objetivos secundarios, voy a lo principal.
Qué persona, yo, demencial, por estar convencido de ser el yo, agnostical, más defendible etéreamente que el examen 3T, diagnostical.
Socrático. Platoniano. Aristotélico. Avicénico-Fontqueriano. Llulliano. Galileano. Niutoniano. Poco más.


PRAXIS Y ALARIDOS

No se han atrevido a hacerme venir a la primera hora, que no está escrita en mi horario. A otros compañeros iguales o no tan iguales, sí. Ellos han aceptado, tienen su razón.
A la segunda hora me han cogido o escogido, dicen (yo no lo noto), para colaborar. Oficialmente entro de guardia, zona tres. La tarea que me han asignado en la Prueba no la sé, oigo rumores, no he recibido una comunicación oficial, aunque la merecía, por haberme declarado previamente en objección/insumisión radical. Creo que pretenden que releve, a la  hora segunda, al compañero que ha iniciado la Prueba, y que al final recoja las heces, y las lacre, y yo mismo déFéfeFFe dequé, pero no puedo, estoy estreñido, no tengo fe, de qué.

Padezco de objeción/obstrucción conciencial y estomacal, o sea, total.

Mañana, hoy, llegaré 5 minutos antes de mi hora, e indagaré si algún grupo está huérfano de tutor. Me recluiré con él en su jaula, caso a, y si no, caso b, me iré a tomar café.

Caso a: si me buscan y me encuentran, diré que no pienso abandonar mi puesto de centinela alerta si no es bajo una orden escrita como debe ser, ah. Mientras la escriben y repasan su deteriorada ortografía, pasa la hora,

pasa la vida, la pata negra, la audición y la magna Prueba.

Y si no pasa, y me llevan arrastrando al aula del examen, no pienso recoger ni lacrar sobres ni soplar soluciones (?) de las (supongo) estúpidas preguntas. Me comprometeré a guardar la integridad física de los individuos a mi cargo (ya que la espiritual no puedo), y a que no se cometa ningún delito, y a nada más. Cualquier celulosa ajena me alergiará.

En el caso b no me van a encontrar hasta casi el final del segmento ocioso. Hay 2 cafeterías y 10 km de pasillos que guardar.

Padre mío, no apartes de mí este cáliz. Hijo de Noé y de la Vid, criaturas reconocidas tuyas, soy por ti tan borrachín...

[Gerardo]

Pasa la vida,
pasa la prueba.
No he participado, en el examen.
No pienso corregir, la prueba.

Qué mala
pata
negra.

Di osmio
la quemé
es pera.

[anturgo]

"¡Odumodneurtse!… ", como diría Vallejo.

Gerardo, me quito el cráneo. Olé.

Aunque ahora desde lejos (adscripción en el Exterior), sigo las andanzas y desventuras del profesorado juntero andaluz, y especialmente las de los del Foro de APIA.

Ánimo a todos con/tra las pruebas agnósticas, o disagnósticas, o lo que sea este año. Me quedo (por el momento, espero) con la curiosidad de conocer las "orales" de Lengua.

[Gerardo]

Gracias, caballero.
A algún ahorcado
seguro que aplaudieron.

[Gerardo]

Han repartido los cuadernillos para su corrección.
No me ha tocado ninguno.
Qué suerte.

[Gerardo]

¿Hay alguien por ahí que se haya negado a participar en la prueba diagnostical?
Quisiera formar una asociación, un hermanamiento tal vez.

[Gerardo]

No una hermandad des pendus, nada tan tétrico, frères humains.
Soy optimista en lo personal, veréis si tengo algún motivo.

He dicho descaradamente: no voy a participar. Por esto (es trabajo extra) y por esto (no me lo reconocen).
Y por esto otro (es una gilipollez).
Rebatídmelo, convencedme de lo contrario.

No me lo han rebatido.
Y tampoco me han obligado a hacer nada. No he recibido ningún oficio conminándome a participar en la prueba.
Señal de que no tienen claro qué pueden hacer conmigo.

Han hecho un cuadrante para la ejecución (del examen), en el que por lo visto me incluyeron, y he pasado de cuadrarme, simplemente.
He pasado igualmente de reunirme en el recreo, que para eso es mío.

Sólo me han pedido vía papel que notifique a la jefatura de estudios, como jefe semental, el nombre de los profesores que el departamento ha designado, consignado, o como mártires persignado y resignado, para real-izar la magna prueba-insignia del culturo andaluz.

(Nuestra insignia: el Indalo Andaluz. Cómo se ve, joío fauno, que la siesta duerme).

Es decir, según esta praxis, la tarea se encomienda oficialmente a los departamentos didácticos, no a los profesores particulares.
Es el departamento el que colabora, examina, corrige, y le mete acústica al séneca sensuround.

Si el departamento responde al balido/valido, da igual que algún miembra/miembro se yerga, no sin cierto dolor, contra el culo torre-tri-anal. Aunque sea el jefecillo de marras o de las marras, pues ni siquiera tal reptil tiene tres penes ni penas.

No sé que pasaría si un departamento unánime decidiera, con toda erguidez, no diagnosticar ya más dolencias, y exigir el correcto tratamiento.
Pensando en optimista, podría taparse así cualquier grieta que tuviere la torre-n-anera.

Pero el diagnóstico supuesto lo harían, con gran coraje por su parte, los membretes de un equipo más o menos directivo.
Son los únicos de la comunidad escolar a los que importa algo la prueba, y aproximadamente, o más o menos.

[Edu Fdez]

LAs pruebas de diagnóstico forman parte del entramado,junto con la LEA (la madre de todas las normativas), la de calidad.
Lo que has hecho a muchos nos apetecería hacerlo, tal vez el sentido de la (ir)responsabilidad nos lo impida. Pero tal vez hayas creado un precedente.